unepetite histoire: On en parle sur le forum!

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• unepetite histoire !!!!!
  Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... > >« Que comptez vous en faire ? » Lui demande Le pharmacien «C'est pour tuer >mon mari... » > >« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un >meurtre ! > >La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en >train de coucher avec la femme du pharmacien... > >« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est >différent... CHAMPAGNE > >Deux gays fêtent leur 1 an de PACS : > >- "ce soir c'est Champagne - vaseline" > >- "mince, on n'a plus de vaseline" > >- "alors ce sera Champagne - Cul sec !" >
  
  
• histoire
  bas voila on ma dit que sa déranger pas alors bas je vais placer mes hisoire meme si elle ne sont pas tres bien ecrite... mais nésitez pas a écrire vous aussi et a donner vosavis!
  
  
• histoire!!!
  > Une femme se réveille pendant la nuit et constate que > >Son mari n'est pas au lit. > >Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. > >Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. > >Il paraît bouleversé et fixe le mur. > >Elle Le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. > >" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? " > >Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : > >" Tu te souviens IL y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, > >Tu n'avais alors que 16 ans ? " > >" Oui je m'en souviens " répond-elle. > >Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement > >"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à >l'arrière de la voiture ? " > >" Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés. > >Le mari continue " Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma >Tempe et il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour >20 >ans » " > >"Je m'en souviens aussi " répond-elle doucement. > >Il essuie une autre larme et dit : >
  
  
• histoire
  
  
  
• une histoire de Pif
  alors les filles qui participe à cette nouvelle idée d'échange !!!
  
  
• une histoire
  C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Le seul problème, il est roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager (surtout pour le mari) d'autres hypothèses. Le médecin leur demande: - Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ? - Ho non, non... - Toutes les semaines ? - Non, non... - Tous les mois alors ? - Non, non, même pas. - Alors tous les deux mois ? - ... - Tous les six mois alors ? - Oui, c'est à peu près ça. - Alors, cherchez pas, c'est d'la rouille.
  
  
• Un histoire d'amour
  Une femme de 80 ans a été arrêtée pour vol dans une grande surface. Le juge demande:" qu'avez-vous volé?" La dame: "Une boîte de pêches" Le juge:" Pourquoi avez-vous volé cette boîte?" La dame:" j'avais faim" Le juge:" Combien y avait-il de pêches dans la boîte?" La dame:"6" Le juge:"Vous aurez 6 jours d'emprisonnement" Sur ce, le mari intervient:"puis-je dire quelque chose?" Le juge:" de quoi s'agit-il?" Le mari:" Elle a aussi volé une boîte de petits pois!!!" :ptdr :ptdr :ptdr
  
  
• histoire de permis
  Quelle histoire... On est dans son droit mais rien à faire on est quand même emmerdé ! Je vous souhaite bien du courage et j'espère que celà va vite s'arranger. Peut-être que de contacter le médiateur de la république ça ferait avancer les choses ? http://www.mediateur-republique.fr/ :bikou:
  
  
• histoire de confessionnal
  Trop fort :ptdr :ptdr :ptdr
  
  
• Une Petite histoire
  Une Petite histoire d'homosexuels très amoureux Au petit matin., Édouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack est heureux. Édouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va pour quitter la chambre, et dis 'surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis?'. Jack : 'Promis' Édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affolé , ouvre le porte et dis à son camarade de jeu: 'Tu promets tu ne te branles pas???' Jack : 'Promis , je te jure je ne me branle pas...' Édouard, redescend et fait le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse le porte du pied.. Là, horrrreurrr, du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere. Édouard très colère : 'Tu m'avais promis!!!' Jack : 'Mais je n'ai rien fait, j'ai juste pété....' :timide: :timide: :lol: :lol: :lol:
  
  
• une histoire de toto
  La maman de toto est enceinte et pour confirmer sa grossesse et elle envoie toto à la pharmacie de l'autre côté du village pour qu'il lui rapporte un bocal pour recueillir les urines. Toto tout content s'en va et arrive à la pharmacie et demande au pharmacien le fameux bocal, le pharmacien étant au courant lui dit "fait bien attention toto ne courre pas, et ne joue pas en route" "oui M'sieur" et toto repart bien sur en courant mais ouf le bocal arrive chez sa maman entier. Le lendemain la maman de toto lui dit tu rapportes le bocal plein de mes urines au pharmacien et demande lui quand j'aurais les résultats pour savoir si tu vas avoir vraiment un petit frère ou une petite soeur. Toto prend le bocal et se met à courir et la mère "TOTO JE T'INTERDIS DE COURRIR TU RISQUES DE CASSER LE BOCAL" et toto "oui maman je vais faire très attention", toto repart en marchant normalement mais bien sur l'envie de courrir, de gambader est la plus forte et ce qui devait arriver arriva, toto trébucha, tomba et bien sur le bocal ne se cassa pas mais le couvercle à sauter et toute l'urine de sa maman répandue par terre, toto tout dépité et aux bords des larmes se demande comment il va faire, tout d'un coup ses yeux se porte sur une vache qui pisse, il se précipite avec le bocal et le remplit de l'urine de la vache. ouf se dit toto 2 jours plus tard la maman de toto demande d'aller chercher les résultats d'analyses de ses urines, toto n'est pas très fier d'y aller mais il y va, arrivé chez le pharmacien, celui ci lui dit, elle est sure ta maman qu'elle est enceinte? ben oui pourquoi? et bien tu lui dira qu'elle va accoucher d'ici quelques mois d'un petit veau.
  
  
• B.O: Histoire de prix..
  Je ne sais pas si on a le droit de parler de prix ici, si ce n'est pas le cas je m'en excuse d'avance... Je voulais me mettre a faire des boucles d'oreilles, et je voudrai savoir une fouchette de prix raisonnable pour les tiges avec fermoir, et si vous avez des sites ou les acheter.. merci d'avance.
  
  
• Petite histoire
  Je ne peux pas résister. Elle est trop bonne Un médecin à son patient homosexuel : - Écoutez mon ami, vous avez le sida! - Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ? - Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses épicées, un chou entier, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili, dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes. - Et ça va me guérir ? - Non mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul! --
  
  
• histoire de blonde
  un camionneur s'arrête à un feu rouge, et une superbe blonde le rattrape. elle sort de son auto en courant et frappe à la porte de la cabine . le camionneur descend sa vitre et elle lui dit ; "Bonjour,je m'appelle Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison ". le camionneur ignore cette remarque ,remonte sa vitre et continue sa route. au feu rouge suivant, la blonde rattrape encore une fois le camion ,frappe à la portière et de nouveau lui dit; "mon nom est Lucie , et je vous assure que depuis tout à l'heure vous perdez votre cargaison" cette situation se reproduit une troisième fois le camionneur un peu excédé stoppe son camion , descend et se dirige tout droit vers la blonde le voyant s'approcher de son véhicule , la blonde baisse sa vitre , et le camionneur lui dit; " je m'appelle André , vous voyez ,on est en hivers , il neige..... et je suis un camion de SEL DE LA DDE " !!!!!
  
  
• Histoire d’amour
  Histoire d’amour Sancerre Il m’est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur. C’était il y a quelque temps, au bal de la Nuits Saint Georges que j’ai rencontré la petite Juliénas, une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois. On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque je lui ai proposé de l’emmener dans mon Châteauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Croze-Hermitage ! Le temps d’aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est montés dans ma Banyuls et on a roulé jusqu’au matin. Ah quelle belle journée ! On s’est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l’eau Clairette, on s’est Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait sérieusement et qu’on commençait à avoir les Côtes-Rôties on a décidé de rentrer. Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvé coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi ! Je commençais à Minervois sérieusement et là, Julienas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon . D’un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie ! Je me suis retrouvé comme Macon. Quoi, me suis-je dit, elle s’est déjà Sauvignon avant même que j’ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l’avais dans la Pouillac, en effet, j’étais tellement Tokay que j’ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper. Quand on s’est retrouvés, et que je l’ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit "Ne fais pas ta Pomerol, et ne t’en va plus Gamay !" En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran -"Ne m’en veut pas, je voulais juste être sure que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre". Depuis on ne sait plus cuités... très bon vins !!!!!!
  
  
• histoire juive
  > > > > HISTOIRE JUIVE > > > > * Jacob qui habite Tel Avive téléphone a son fils Samuel qui a émigré a > > New York et lui dit:* > > > > ** * > > > > *"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta > > mère et moi sommes en train de divorcer.* > > > > *Quarante cinq ans de souffrance c'est assez". > > * > > > > *Papa, comment peux tu dire ça??? Et juste avant les fêtes"!!!! > > lui cria le fils.* > > > > * > > "Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, "nous sommes > > fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, > > donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago".* > > > > * > > Et il raccrocha abruptement. > > Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outragée. > > "Comment vont-ils divorcer, à leur âge??? Je me charge de l'affaire."* > > > > * > > Directement la fille téléphone à son père et lui dit: > > "Vous n'allez pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions > > mon frère et moi chez vous.* > > > > *Tu m'as bien entendu. RIEN..."* > > > > * > > Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit: > > "Très bien Rébecca, tout est parfait, les enfants viennent passer les > > fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion".* > >
  
  
• La fabuleuse histoire
  La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience. - Si j'ai de l'expérience ? - Dans la vente ? - Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. " Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre. - Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? - Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client " - Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? " - Seulement 100.000 Euros, patron " " Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? " Et Mourice, il raconte : - Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. - Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis. Ti peux r'monter MobyDick avec ça " Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ". Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis: - comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. " Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : - T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? - Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : - Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? :lol: :lol: :lol:
  
  
• histoire d animaux
  L'ours : " J'vais t'attraper, petite raclure de lapin. " Le lapin : " Va chier, ours de merde. " Les deux traversent un champs et ils se retrouvent devant une grenouille magique..... La grenouille : " Stoppez vous deux !!! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence ? " L'ours : " Moi, moi, je suis le plus gros ! " La grenouille : " Vas-y l'ours... Quel est ton premier voeu ? " L'ours : " Moi, je veux que tous les ours de la for?t soient des femelles." La grenouille : " Pas de probl?me, ton voeu est exauc? et toi le lapin?" Le lapin : " Moi, je veux un casque de moto " L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment con toi !!! " La grenouille : " Pas de probl?me, ton voeu est exauc? Voil? ton casque. A toi l'ours pour ton 2?me voeu. " L'ours : " Moi je veux que tous les ours des for?ts voisines soient des femelles. " La grenouille : " Ok, pas de probl?me.... C'est comme si c'?tait fait. A toi lapin. " Le lapin : " Moi je veux une moto ? ma taille et ultra puissante. " La grenouille : " Pas de probl?me, la voil? " L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment trop con toi !!!" La grenouille : " Bon et pour votre dernier voeu ? " L'ours : " Je veux que tous les ours de cette plan?te soient des femelles, sauf moi. " La grenouille : " Ok, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu ? " Le lapin met son casque, monte sur sa moto et d?marre ? fond et crie en montrant l'ours : " J'VEUX QU'IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
  
  
• Histoire de poulet
  Un homme se présente au cinéma avec un poulet sur l'épaule. > Il demande à la caissière : > - Deux billets S.V.P. > La caissière lui demande alors : > - Le deuxième billet est pour qui ? > L'homme de répondre : > - Pour mon poulet bien sûr ! > La caissière lui fait remarquer que le cinéma est interdit aux animaux. > L'homme se dirige donc à l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon. Il retourne alors au cinéma, prend un billet et entre s'asseoir. Le poulet étant un peu à l'étroit et commençant à avoir chaud, l'homme ouvrit sa braguette afin que le poulet puisse écouter le film en passant sa tête par l'ouverture. > Assise tout près de l'homme, une femme remarque le geste de l'homme et dit à son amie : > - L'homme à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette. > Sa copine lui répond : > - Tu sais quand on en a vu une... on les a toutes vues ! > Et la femme de lui répondre : > - Je sais, mais celle-là elle mange mon pop-corn...
  
  
• un jour, une histoire
  Un arabe entre dans une société de pompes funèbres et dit : - Bijour madame, je la voudri di la vaseline silvoplé. La dame outré: -Enfin...monsieur, ici, nous n'en avons pas ! ? -Kés kissé ce burdel ? ispisse di counass!!! y'a icrit "tout pour li zob sec" sur ta vitrine!!
  
  

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