un vieux monsieur: On en parle sur le forum!

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• un vieux monsieur
  Un vieux monsieur va consulter au cabinet médical. Le docteur le fait rentrer, lui dit de se préparer, puis ressort pour discuter avec sa secrétaire. Lorsqu'il revient, le vieux monsieur est assis sur la table de consultation, il tend le majeur et tire la langue. Le docteur lui dit: Excusez-moi, mais qu'est-ce que vous faites? Le vieux monsieur lui répond: Mais Docteur, vous m'avez dit que vous alliez examiner mes organes sexuels!
  
  
• Monsieur le curé
  Une femme rentre dans l'église et se précipite sur le curé en train de prier: - Monsieur le curé, je n'en peux plus, j'ai envie d'un homme tout de suite, j'ai envie de vous monsieur le curé, vite, là maintenant, je vous veux ! Le curé affolé se retourne vers Jésus et lui demande: - Seigneur, qu'est ce que je dois faire ? Et Jésus lui répond: - Détaaaache-moi, connaaaard !!
  
  
• "Monsieur c'est un garçon"
  Une portugaise vient d'accoucher. La sage-femme emmène le bébé pour le présenter au père, portugais lui aussi. - "Monsieur c'est un garçon" dit la sage-femme. Alors le père attrape son fils et le balance contre le mur. La sage-femme horrifié: "Monsieur qu'est-ce que vous faites ?" Et le père répond: "S'il reste sur le mur il sera maçon, s'il tombe il sera carreleur".
  
  
• croque monsieur de Chupa
  Je vous donne ma recette de croque monsieur bien moelleux. pour la quantité des ingrédients ce n'est pas la peine de me demander je ne les connais je fais ça au pif, de toute façon vous aller voir que ce n'est pas bien compliqué!! Moi qui n'aime pas les croque monsieur car je trouve ça trop sec, avec cette recette je me régale! j'ai un peu copier sur la recette du pain perdu, mais le résultat c'est que le pain est extrêment moelleux.
  
  
• vieux couple
  Un vieux couple entre lentement chez McDonald, par une froide soirée d'hiver. Ils se retrouvent parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples y étant à table. Plusieurs clients les regardèrent avec admiration. On pouvait deviner ce que les admirateurs pensaient : 'Regardez-moi ça. Ce vieux couple a du passer à travers plusieurs épreuves ensemble depuis au moins 60 ans.' Le vieux monsieur se rend directement à la caissière, place sa commande sans hésitation et paie pour le repas. Le vieux couple se prend une table à l'arrière et commence à sortir les aliments du sac. Il y avait un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre leur deux. Quand l'homme commença à manger sa partie d'hamburger, la foule devait penser : 'Pauvre vieux couple, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour les deux.' Quand le vieux monsieur commença à manger les frites, un jeune homme se leva et s'approcha de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout allait bien et qu'ils étaient habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçurent que la vieille dame n'avait encore rien mangé. Elle restait assise là en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois le jeune homme les supplia de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui expliqua que ce n'était pas nécessaire, qu'ils étaient habitués de tout partager. Comme le vieux monsieur terminait de manger et s'essuyait le visage proprement , le jeune homme n'en pouvait plus. Il s'approcha de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils eurent poliment refusé, il demanda à la vieille dame: 'Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout... Qu'attendez-vous ?.' Elle répondit: 'J'attends les dents'.
  
  
• deux vieux....
  Deux vieux discutent. - Moi, je fais l' amour avec ma femme presque toutes les nuits. - Non, je te crois pas ! - Si, vendredi, on a presque fait l'amour, samedi, ça a failli, dimanche, on y était presque
  
  
• petits vieux
  Deux vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours à vivre. Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local. L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant : " Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflabe dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. " Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre. Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : « Je pense que la fille était morte ». - Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu ça ? - Bien, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ait fait l'amour. Son ami dit alors : - Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!! - Une sorcière, comment peux-tu bien dire ça ? - Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !!! :lol: :lol: :lol:
  
  
• petits vieux
  Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l'épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. - Merci, j'avais un petit creux. - Ça me fait plaisir. Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande... - Mais vos amis n'en veulent pas ? - Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime... :lol: :lol:
  
  
• Un vieux curé part en retraite
  Un vieux curé part en retraite. Il prévient son jeune successeur : "Je connais bien mes paroissiens. Pour la confession, je t'ai préparé un petit lexique, avec d'un côté la liste des péchés et de l'autre les pénitences à infliger". Le petit jeune prend ses fonctions, et lors de la première séance de confesse tout se passe bien. "Mon père, j'ai pêché par gourmandise" Il cherche à G, gourmandise : "3 pater et 2 avé" etc... Fastoche. Jusqu'à ce que se présente une jeune et jolie femme : "Mon père, j'ai péché, j'ai fait une pipe au pharmacien" Le prêtre cherche à la lettre P, et ne trouve rien. "Attendez-moi une minute, Madame, je reviens" Il va trouver les enfants de cœur qui glandouillent dans l'église : "Dites moi, les enfants, l'ancien curé, il donnait quoi pour une pipe ?" "Oh, nous ils nous donnait un Mars !" MDR!!!!!!! :lol: :lol: :lol:
  
  
• Pour celles qui regrettent le bon vieux temps
  Voici un ouvrage destiné à l'éducation des jeunes demoiselles, je n'ai pas tout lu mais c'est à savourer (avec modération) :ptdr :ptdr :ptdr . http://books.google.com/books?id=WAYIvTeZ12kC&pg=PP10&hl=fr#PPA9,M1 Et le site à la lettre L mais vous pouvez chercher d'autres titres à d'autres lettres du moment qu'ils sont tombés dans le domaine public et mis en ligne bien sûr. http://zuhause.org/dp/gfound.html?letter=L Il y a peut-être un traité d'orthographe et de grammaire française !!! je n'ai pas regardé !!! Enfin, de quoi s'occuper et dépanner les mamans qui ont besoin des Lettres persanes ou du Curé de Tours pour leurs enfants qui vous disent toujours cela au dernier moment. :cool:
  
  
• Porte Clés Sac à Main vieux bronze et mon Collier par Perles & Cie
  Que dire sur cet ensemble si féminin. L'unichromie permet de laisser le regard se poser sur les différentes formes de perles . très bien vu et Bravo. MLF
  
  

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