portraits femmes: On en parle sur le forum!

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• Portraits de femmes
  Un magnifique montage... http://www.artgallery.lu/digitalart/women_in_art.html
  
  
• ha les femmes!!
  Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : "Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort" Bien à contre-coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. Peu de temps après, il mourut... Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: "Attendez une minute" Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors: "Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?" L'épouse dit alors: "Je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil" et elle ajouta : "Je lui ai fait un CHEQUE" Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme
  
  
• Trois femmes
  Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme. Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs. Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent. La fiancée : L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit. La maitresse : Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!! La femme mariée : L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?
  
  
• Trois femmes
  Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée sont en train de parler de leur relation avec leur homme. > Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs. > Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent. > > La fiancée : L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit. > > La maitresse : Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!! > > La femme mariée : L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... > Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?
  
  
• Vive les femmes
  D'UNE FEMME A TOUTES LES FEMMES Si une de vous est déprimée, rappeles toi que... nous representons le "beau sex", sans necessité de mettre la cravatte, s'assoir avec les jambes croisées ne nous fait pas mal. Si nous reussissons à faire un travail masculin, nous sommes des pionnières, si les hommes veulent faire principalement un travail feminin , ils sont homosexuels. Notre intelligence est comparable à celle de n'importe quel homme et notre aspect est meilleur. Si nous assassinons quelqu'un et que nous reussissons à demontrer que nous avions le sindrome premenstruel, on nous donne l'attenuante. Notre cerveau a la meme capacité de celui des hommes, meme si nous avons 6 milliards de neurons en moins.............à signifier que les notres sont plus efficaces. Nous sommes capables de faire attention à plusieurs choses à la fois, nous savons toujours où sont nos chaussettes. On appelle la femme du President FIRST LADY, le mari de la "Presidentesse" est un zero à gauche, meme si elle est de droite. Si nous nous marions avec l'heritier au trone, nous devenons reine, si un homme se marie avec l'hereditière du trone, il sera le mari de la reine. Si nous sommes trahies, nous sommes des victimes, si nous trahissons, ils sont cocus. En definitif, c'est nous qui decidons combien de fils avoir. Nous sentons le bébé qui bouge dans nos entrailles, leur première parole est MAMAN, nous avons toujours la certitude que le fils est le notre................c'est nous qui prenons des mois de congés de maternité. L'examen ginecologique est plus plaisant que l'examen à la prostate. Nous sommes monogames meme si nous avons besoin de differentes experiences pour trouver la personne juste. Nous sommes toujours presentes à la naissance de nos enfants, nous allaitons, ç'est nous les "star" le jour de notre mariage. Quelqu'un, a , par hasard déjà entendu parlé d'un "Muse" inspirateur?? Nous vivons plus longtemps, nous resistons plus à la douleur et aux infections que les hommes. Nous avons moins de probèmes cardiaque, nous suons moins, nous avons la priorité dans les chaloupes de sauvetage, Nous sommes plus sensibles, les femmes qui vivent seules, mangent mieux. Nous avons un jour national à nous dédié. :extra: :extra: :extra: :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr
  
  
• pour vous les femmes!!
  Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la Maison. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre. Quand il entre dans la maison, c'est encore pire : La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien Est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre Sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une Lampe renversée. A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa Femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. Elle se retourne en souriant et lui demande : - Comment était ta journée ? - Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!? Souriante... - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait Durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : - C'est tout ? - Hé bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait ! Envoyez cette blague à toutes les femmes que vous aimez, elles le méritent bien !!
  
  
• les femmes ont toujours le dernier mot ....
  Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? » Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !» ============================ Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ? La femme lui répond : - C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes. L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi ? =============================== Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ? Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : « Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde. » ================================= Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux. Il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : - Il est 5h, lève-toi
  
  
• Les Femmes Ont Toujours Le Dernier Mot!
  LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent! Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? » Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !» ====================================== Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ? La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.' L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?' ================================= Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ? Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde. ================================= Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
  
  
• encore des enfants orphelins et des femmes veuves
  alors voilà j'ai commencé ma journée par une
  
  
• C'est trois femmes en train de prendre le thé
  C'est trois femmes en train de prendre le thé un après-midi. La première dit: - Mon mari me trompe, j'en suis sure maintenant. J'ai retrouvé une paire de bas dans la poche de sa veste, et ce n'étaient pas les miens! La seconde renchérit: - Ah ça me réjouit un peu que tu dises ça, car mon mari aussi me trompe. Et j'en suis certaine aussi car j'ai retrouvé un préservatif neuf dans son portefeuille. Alors, par vengeance anticipée, je percé de plein de petits trous avec une aiguille à coudre! La troisième ne dit rien et s'évanouit :D :lol: :lol:
  
  

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