petite histoire: On en parle sur le forum!

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• Une Petite histoire
  Une Petite histoire d'homosexuels très amoureux Au petit matin., Édouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack est heureux. Édouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va pour quitter la chambre, et dis 'surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis?'. Jack : 'Promis' Édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affolé , ouvre le porte et dis à son camarade de jeu: 'Tu promets tu ne te branles pas???' Jack : 'Promis , je te jure je ne me branle pas...' Édouard, redescend et fait le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse le porte du pied.. Là, horrrreurrr, du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere. Édouard très colère : 'Tu m'avais promis!!!' Jack : 'Mais je n'ai rien fait, j'ai juste pété....' :timide: :timide: :lol: :lol: :lol:
  
  
• une petite histoire
  Mamie, fait nous le loup. - Allez jouer les enfants ! - Mamie, fait nous le loup. - Allons, allez manger vot' 4 heure. - Mamie, fait nous le loup. - Laissez moi donc me reposer un peu... - Mamie, ça fait combien de temps que papi t'a pas fait l'amour ? - HOOOUUUUUUUUUuuuu!
  
  
• une petite histoire !
  cela fait longtemps que je n'ai pas racontée des bêtises aller hop!!!!!!!! Un gars rentre chez lui. Sa femme est sortie pour la soirée. Il se prépare alors un repas et dîne. Après, il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle ''PROPRE MAIS PAS VIDÉ'' Alors il vide le lave-vaisselle. La soirée se passe tranquillement. Puis il se prépare à aller se coucher. Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et....................... ............................se colle le Post-It sur le front !
  
  
• une petite histoire............
  c'est un gars qui rentre dans un bar et rencontre un copain qu'il n'avait pas vu depuis mal de temps. le copain lui dit "eh bien tu en fais une tête" m'en parle pas quelle journée!!!! je viens d'apprendre que mon fils est homo ah oui effectivement lui répond le copain oui mais j'ai appris que mon neveu était aussi homo pas de chance vraiment oui mais mon père est aussi homo et mon grand père est même homo et le pire mon arrière grand père était homo le copain lui répond "mais dans ta famille y a t'il quelqu'un qui aime les femmes?" oui la mienne :pleure:
  
  
• une petite histoire..........
  c'est un petit indien qui se pose des questions sur le choix des prénoms de son frère, de sa soeur et de lui même. dis papa pourquoi mon frère s'appelle Bison Rapide parceque le jour où on l'a fait passait un bison qui courait très vite dis papa pourquoi ma soeur s'appelle Clair de Lune parceque le jour où on l'a faite il y avait un joli clair de lune dis papa........... la ferme et dort Chiens qui s'en........ devant la tente
  
  
• une petite histoire
  Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant : -Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père. Le papa demande : - Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ? La petite fille dit : - Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire. Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par : - Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère. Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-delà. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières. - Protège ma maman et au revoir papa. Réellement choque, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'a minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit : - C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ? - J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus. Et elle de répondre : - Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte.
  
  
• Petite histoire
  Je ne peux pas résister. Elle est trop bonne Un médecin à son patient homosexuel : - Écoutez mon ami, vous avez le sida! - Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ? - Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses épicées, un chou entier, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili, dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes. - Et ça va me guérir ? - Non mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul! --
  
  
• encore une petite histoire
  A quoi correspond les 10% d'eau de la cervelle d'un homme ? Sa part de féminité …………………………………………………. Pourquoi il y a toujours une merde devant les supermarchés Belges ? Parce que sur la porte il y a marqué : "POUSSER FORT" …………………………………………………… C'est une fesse droite qui dit à une fesse gauche: "ça pue dans le couloir !!!"
  
  
• Encore une petite histoire
  - Une femme a été retrouvée étranglée. L'enquêteur demande au médecin légiste : - A-t-elle été violée? Le légiste répond : - Non, on attend l'autorisation... :zarb:
  
  
• une petite histoire qui m'a fait penser à celle de Yoyo!
  C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari: - Hans, tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ? - Pas de problème, pour la chauve-souris, je la plaque sur mon tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un tee-shirt de Batman. - Bon, mais pour le putois ? - Hé bien on va le mettre dans ta culotte. - Dans ma culotte, mais l'odeur ? - Tant pis ! S'il meurt, il meurt !
  
  
• histoire!!!
  > Une femme se réveille pendant la nuit et constate que > >Son mari n'est pas au lit. > >Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. > >Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. > >Il paraît bouleversé et fixe le mur. > >Elle Le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. > >" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? " > >Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : > >" Tu te souviens IL y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, > >Tu n'avais alors que 16 ans ? " > >" Oui je m'en souviens " répond-elle. > >Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement > >"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à >l'arrière de la voiture ? " > >" Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés. > >Le mari continue " Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma >Tempe et il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour >20 >ans » " > >"Je m'en souviens aussi " répond-elle doucement. > >Il essuie une autre larme et dit : >
  
  
• histoire
  
  
  
• histoire
  bas voila on ma dit que sa déranger pas alors bas je vais placer mes hisoire meme si elle ne sont pas tres bien ecrite... mais nésitez pas a écrire vous aussi et a donner vosavis!
  
  
• une histoire
  C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Le seul problème, il est roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager (surtout pour le mari) d'autres hypothèses. Le médecin leur demande: - Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ? - Ho non, non... - Toutes les semaines ? - Non, non... - Tous les mois alors ? - Non, non, même pas. - Alors tous les deux mois ? - ... - Tous les six mois alors ? - Oui, c'est à peu près ça. - Alors, cherchez pas, c'est d'la rouille.
  
  
• une histoire de Pif
  alors les filles qui participe à cette nouvelle idée d'échange !!!
  
  
• histoire belge
  Sur une plage belge, lors qu'un concours de sculpture sur sable, les journalistes pressent le grand gagnant de questions. - Vous avez réalisé une statue magnifique... Pouvez-vous nous dire pourquoi vous avez intitulé cette oeuvre «L'intelligence» ? Alors l'artiste étend ses bras en montrant l'immense plage de sable fin et répond : - Au début, je voulais faire «La connerie humaine», mais j'ai eu peur de manquer de sable. Expatriés à Paris, une bande de truands belges a travaillé pendant plusieurs mois à mettre au point et imprimer de faux billets d'Euros. Lorsqu'ils ont enfin terminé, ils se rendent compte que les billets qu'ils ont fabriqué sont des billets de 18 Euros, et que cette coupure n'existe pas! Le plus malin du groupe mentionne que ce n'est qu'en Belgique qu'ils parviendront à écouler ces faux billets. La bande s'en retourne donc en Belgique, et se présente dans la première épicerie après la frontière en demandant la monnaie pour un billet de 18 Euros. La caissière ouvre son tiroir caisse et demande: "Qu'est-ce que vous préférez, deux billets de 9 Euros ou trois billets de 6 Euros?"
  
  
• histoire de nains
  C'est des nains qui doivent jouer un match de foot mais les vestiaires sont en travaux alors l'entraîneur décide qu'ils iront se changer dans les toilettes d'un bar en face. il s'y rendent donc. Pendant ce temps, un mec complètement bourré se trouve au comptoir et vois ces nains sortirent en petites foulées du bar. Et il gueule "Ooooooh barman ya ton baby-foot qui se barre !" Un géant et un nain sont dans une pissotière. Le nain n'arrête pas de cligner des yeux en regardant le géant. Celui-ci commence à avoir des doutes et lui demande s'il est homo. Le nain lui dit Non, mais ça me gicle dans la figure!
  
  
• unepetite histoire !!!!!
  Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... > >« Que comptez vous en faire ? » Lui demande Le pharmacien «C'est pour tuer >mon mari... » > >« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un >meurtre ! > >La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en >train de coucher avec la femme du pharmacien... > >« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est >différent... CHAMPAGNE > >Deux gays fêtent leur 1 an de PACS : > >- "ce soir c'est Champagne - vaseline" > >- "mince, on n'a plus de vaseline" > >- "alors ce sera Champagne - Cul sec !" >
  
  
• une histoire de vacances
  Rubrique "Femmes" : paquebot Voici le journal intime d'une jeune femme, consulté après ses vacances : Vendredi : Une folie m'a prise, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain ! Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme. Dimanche : Fabuleux paysages ! Par ailleurs, le commandant m'a invitée à dîner à sa table et c'est montré très prévenant à mon égard. Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine. Mardi : Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses ! Il devient même de plus en plus pressant ! Mercredi : Cet homme est obsédé ! Il m'a menacée de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances. Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300 personnes.....
  
  
• Un histoire d'amour
  Une femme de 80 ans a été arrêtée pour vol dans une grande surface. Le juge demande:" qu'avez-vous volé?" La dame: "Une boîte de pêches" Le juge:" Pourquoi avez-vous volé cette boîte?" La dame:" j'avais faim" Le juge:" Combien y avait-il de pêches dans la boîte?" La dame:"6" Le juge:"Vous aurez 6 jours d'emprisonnement" Sur ce, le mari intervient:"puis-je dire quelque chose?" Le juge:" de quoi s'agit-il?" Le mari:" Elle a aussi volé une boîte de petits pois!!!" :ptdr :ptdr :ptdr
  
  

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