les histoires extraordinaires d edg: On en parle sur le forum!

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• Les Histoires extraordinaires d'Edgard Allan Poe
  Il est des auteurs qui parviennent à vous mettre la pression à chaque page. A notre époque, on évoque souvent le maître de l'horreur et de l'angoisse : Stephen King. Mais il en est un qui vaut vraiment le coup d'oeil, c'est Edgard Allan Poe. Ce type était un grand écrivain mais il faut bien avoir le coeur accroché à la lecture. Je l'ai découvert - indirectement - par l'intermédiaire de mon poète préféré Charles Baudelaire qui s'est occupé de la traduction en français de ces nouvelles. Autre point intéressant: il est mort dans d'étranges circonstances. Un pur délice. L'avez-vous lu? Si oui, qu'en pensez-vous ? :)
  
  
• histoires de fou
  Un pauvre cinglé reçut une raclée magistrale de la part de son père, lequel l'avait surpris en train de se mastiquer le mastodonte (se masser le zizi...pour les non-initiés). Alors il s'enferma dans la salle de bain et se mit à "punir" son zizi, le giflant et le pinçant violemment! -Saligaud, canaille, bandeur à la noix! C'est à cause de toi que j'ai été puni! Tout à coup, il lança un pét bruyant! Il parla par-dessus son épaule, pour s'adresser à son cul : -Toi, tu te la fermes!! Pas d'intervention, ne fais pas l'avocat!! ……………………………………………………………. Le directeur d'un asile demande à 2 fous de déménager une armoire. Ils vont la chercher et un seul revient, l'armoire sur son dos. Le directeur demande : - mais où est ton camarade ? - Il est à l'intérieur, il porte les étagères... …………………………………………………………… C'est deux fous qui veulent s'évader d'un asile (de fous !!). Le premier un peu moins fou que l'autre demande : - Va voir au fond du jardin, si le mur est bas, on passera par dessus et si le mur est haut, on passera par dessous. Le deuxième s'exécute et revient quelque minutes plus tard : - On peut pas s'évader, ... y a pas de mur !! ………………………………………………………….. Le peintre Un fou demande à un peintre: Pourquoi ne peignez-vous que des paysages? Parce que jamais un arbre n'est venu me dire qu'il n'était pas ressemblant. …………………………………………………………….. Un fou est en train de pêcher. Le garde arrive et dit : • Vous savez que c'est interdit de pêcher ici ? • Je ne pêche pas, j'apprends à nager à mon ver de terre
  
  
• histoires!
  Il y a des enfants sur ce forum, merci de ta compréhension. ................................................... C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude! Les deux autres le regardent et lui pose la question : - Pourquoi un verre d'eau chaude ? Le troisième répond - J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion ! ................................................... C'est un noir qui est en train de crever de soif dans le désert. Il trouve une lampe, l'astique et un génie en sort: - Tu peut faire trois voeux. Le noir demande d'être dans un endroit où il y a beaucoup d'eau. Puis y demande à être blanc. Puis il dit qu'il voudrait voir beaucoup de fesses. Et là le génie le transforme en chiottes... ........................................... Un gars drague une blonde dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit. - Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars. - Ne t'inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi. Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit : - J'espère que tu n'as pas le sida ? - Bien sûr que non ! Tu peux en être certain. - Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois !
  
  
• histoires de mon coin
  C'est un fils et son père qui se promène sur le port de Boulogne : Le fils "Arguette Oh pa, l' drôle ed batiawe" Le père "c'est pon un batiawe, c'est un yaute (yacht)" Le fils "ah bon comment ec ça s'écrit ? Le père "non alors, on dira ec c'est un batiawe ! :lol:
  
  
• 3 petites histoires............
  oh yolande!!!!! t'en as pas d'autres ? :lol:
  
  
• petites histoires
  Un mari à sa femme: - Et si on essayait une nouvelle position ce soir? La femme: - Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes... ________________________________________ Quelle est la plus petite prison du monde ? Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule. ________________________________________ Deux jeunes hommes discutent entre eux : - Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ? - Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches ! ________________________________________ Savez vous pourquoi le chien est le meilleur ami de l'homme ? Qui se ressemble s'assemble. ________________________________________ - Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial. - Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ? - Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur ! ________________________________________ Les hommes, c'est comme du cristal. - C'est beau mais ça casse vite! ________________________________________ - Quelle est la différence entre les toilettes et les hommes? Il y a des moments de la vie ou l'on peut désirer très fort trouver des toilettes. ________________________________________ Quel sont les types de femme que les hommes recherchent ? Simple : celles qui couchent. ________________________________________ - Un homme c'est un peu comme une tempête de neige. Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera. ________________________________________ C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40 et le troisième a 60 ans. Le premier dit: " Moi je bande quand je veux ! " Le deuxième dit: " Moi je bande quand je peux ! " Le troisième dit: " Bande de chanceux ! "
  
  
• Les blagues et histoires droles
  Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent. Celui ci lui demande tendrement : - Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ? - Oh non, je veux juste une petite bise. ...................................... Deux chômeurs discutent : - Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey. - Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça ! - Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald). ............................................ C'est l'ouverture de la chasse. Un lapin dit à l'autre: "Je ne crains rien, j'ai mangé un trèfle à quatre feuilles." ............................................ - A ma droite, il y avait un lion féroce, à ma gauche, un tigre prêt à bondir, derrière des éléphants énormes,... - Alors ? Qu'as-tu fait pour t'en sortir ? - J'ai souté au bas du manège ! - Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte. - Pourquoi, vous êtes médecin? - Non, je suis cambrioleur. Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ? - "Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer." Deux femmes qui discutent : - "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?" - "Hé bien, il marche depuis deux mois." - "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est." Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger : - "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?" - "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca." - "Ha bon ? et ensuite ?" - "Ben ensuite... je me lève." - L'autre jour, j'ai failli perdre ma montre. Elle était arrêtée et moi je continuais à marcher. Un monsieur très radin dit à ses enfants : - si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace. Qu'est-ce qui mesure 2m sur 3, pèse 130kg, et vole allègrement dans l'air printanier? Réponse : Un canari plutôt balaise... L'autre jour, en plein centre ville, je vois un attroupement. Au milieu, un homme gesticule, les bras levés vers le ciel et crie : - "Miracle ! Miracle ! Je marche !" Je m'approche de lui et je lui demande : - "Vous étiez paralytique ? " - "Non, me répond-il, on vient de me voler ma voiture." Comment appelle t'on un nain qui se promène avec une baguette de pain sous le bras ? Réponse : Un agenda, parce que c'est le petit qu'à le pain (calepin). Une mère dit à son garçon : - N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. - Bon, alors moi, plus tard je serai marin ! - Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin! - Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux! Je suis inquiet, je vois des points noirs. - Tu a vu l'oculiste ? - Non, des points noirs ! Qu'est ce qu'un lapide ? Réponse : c'est un tlain qui va tlès tlès vite. - Savez-vous que les pompiers de ma ville viennent d'être dotés de nouveaux camions d'intervention ? Cependant, ils gardent les anciens pour les fausses alertes. - "Avez-vous des sacs publicitaires DARTY chez vous ?" - "Oui !" - "Alors mettez en un sur le radiateur toute la nuit ou quelques minutes au four... Vous aurez un sac DARTY chaud (d'artichauts)." Dans un virage à 60 degrés, à droite, une voiture circule à 40 km/h. Savez-vous qu'elle est la roue qui tourne le moins vite? Réponse : C'est la roue de secours!... Pendant la leçon, les élèves ne sont pas très calmes. Énervée, la maîtresse crie : - Tous les bruits doivent rester silencieux !
  
  
• Encore des "ptites histoires".
  Un homme complètement chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique : "Qu'est-ce que tu caches dans ton sac à dos l'ami ?" Et le bossu répond d'un ton cynique : "Des peignes, connard !" Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective. Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking. Intrigué, le gars à jeun l'interpelle : - Je peux savoir ce que tu fais ? L'autre marmonne : - J'essaie de retrouver ma voiture... - Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ? - La mienne a un gyrophare... Un garçon discute avec son père peu de temps après le décès du grand-père. Un petit à son papa : - Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. Ca c'est une belle mort ! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui sont mort dans sa voiture... Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise : - merci de la part de ta belle-mère qui t'aime. Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise : - merci de la part de ta belle-mère qui t'aime. Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant : - depuis le temps que j'attendais ça ! Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot : - merci de la part de ton beau-père qui t'aime
  
  
• Humour noir six petites histoires.
  Quelle est la différence entre Jésus-Christ et un tableau ? - Pour accrocher un tableau, il n'y a besoin que d'un seul clou... Chéri ! Chéri ! Demain c'est l'anniversaire de Maman! Et si on lui achetait un appareil electrique ? - Excellente idée ! Pourquoi pas une chaise Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décide de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent a la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent la tous les trois, chacun accompagne de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Apres de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire. Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas a tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime. C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant : - Bande d'enfoirés . Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé a blanc ? J'ai du la finir a grands coups de chaise. A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrive récemment. Plus tard, elle demande a quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : - La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. - Doux Jésus .s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ? - Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler a l'aide hier. Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit : - J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes. - Et la bonne ? - J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 100 €. C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter. - John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ? - Ma maman, elle est puéricultrice. - Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ? - Ma maman, elle est morte. - Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ? - Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.
  
  
• HUMOUR NOIR petites histoires
  Pardon, mais ça me fait toujours rire cet humour. :timide: Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit : - J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes. - Et la bonne ? - J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros. C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue. - Pourquoi ça va me guérir ? - Non, mais ça vous habitueras à la terre. On a offert à un aveugle une râpe de fromage. Après avoir longuement passé ses doigts dessus, il fond en larmes en disant : - Je n'ai jamais lu une histoire aussi triste...
  
  
• Reglement pour les histoires drôles
  Bonjour, J'ai reçu plusieurs mails pointant du doigt certaines blagues écrites sur le forum: Les grossiertés, la vulgarité, et les blagues "ethniques" sont trés moyennement appréciées par plusieurs perleuses. Même si certaines de ces histoires sont trés drôles, il va falloir se limiter serieusement. En effet, je souhaite que des enfants de tous âges puissent visiter ce forum sans risque. A cet effet, je vous demande de faire un effort, et de continuer à nous signaler tout message qui ne correspondrait pas à la charte du forum. Merci à tous!
  
  
• Il vous suffit de cliquer sur les liens pour voir les histoires droles
  L'HISTOIRE D'UN PET: http://www.chezmaya.com/2004/pet/index.htm UNE BLONDE PAS DI FOLLE QUE ÇA: http://www.chezmaya.com/humour/jerusalem.htm DES PAROLES QU'UNE FMME N'ENTENDRAS JAMAIS DE LA BOUCHE D'UN HOMME: http://www.chezmaya.com/2004/2/paroles.htm
  
  

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