les blagues forum travaux cours: On en parle sur le forum!

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• les blagues du forum(travaux en cours!!)
  
  
  
• les blagues du forum(travaux en cours!!)
  
• ANNUAIRE DES ANNIVERSAIRES (travaux en cours!!)
  
  
  
• propositions constructives (travaux en cours........)
  
  
  
• Après les blagues de blondes et les blagues ch'ti ... les belles-mères
  Allez pour celles qui sont pas encores couchées : Un gars dit à un autre : ~ J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle‑mère vient samedi. ~ Ah oui ? Je ne vois pas le rapport. ~ Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir. Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant : ~ Tenez buvez ça, ça vous remontera ! La femme d'Emile appelle son mari. ~ Emile ? ~ Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ? ~ L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait « l'art de devenir centenaire ». Qu'est ce que tu en as fait ? ~ Je l'ai jeté. ~ Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ? ~ Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire. Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit : ~ Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter… Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin : ~ Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre ! C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc : ~ Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit… ~ Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine… Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle-mère ? La tablette de chocolat te constipe et ta belle-mère te fait chier. Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi : ~ Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ? ~ Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ? C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition. Il dit au planton de service : ~ C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées. ~ Vous avez une photo ? Le type montre une photo et on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles. ~ Mais, ce n'est pas la même personne ? ~ Si, mais c'est ma belle-mère et je ne tiens pas à ce qu'on la retrouve. C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond : ~ Je viens d'enterrer ma belle-mère ! Les autres lui répondent : ~ Quel est le rapport avec tes égratignures ? Le gars répond : ~ Mais c'est qu'elle ne voulait pas ! C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue. ~ Tiens Albert, ça va ? ~ Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière… ~ Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ? ~ Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet…
  
  
• suite de mes travaux
  voilà la suite , j'ai attaqué ma chambre chez ma maman ou nous avons arraché la tapisserie, avec mes enfants et ma maman. ensuite j'ai isolé les mur extérieur avec du placo et un genre polystirène plus isolant que le polystirène normal, fait mes joints poncé, passé ma sous-couche, collé de la toile de verre, et peint. collé des dalles de polystène au plafons avec des corniche tout au tour. et puis posé mon parquet folotant sur des dalles en de fibre de bois .la fenêtre et les portes sont laissé au bon soin de ma maman ou pour les vacances de pâques, avec la frise que je dois peindre au mur et la frisette pour finir un mur qui est humide par la douche qui se trouvait de l'autre coté du mur. et mon beau frère ayant tiré les gaine électrique , j'ai tiré les cables, mi les boîtes et fait les branchement aux prises et mon homme à branché le courrant car ça moi j'y touche pas :lol: et voilà pour le plafond voici pourquoi je n'ai pas encore commencé mon défi :confus:
  
  
• les travaux effectués
  voilà je vous avais dit que je vous mettrai les photos des travaux que mon homme, mon beau-frère, mon oncle avaient fait chez ma maman depuis l'an passé voici les travaux effectués depuis le 15 août 2006 chez ma maman je vous ai mi des avant , pendant et après, je n'ai pas pu suivre l'évolution comme je l'aurai voulu n'habitant pas à coté :confus: avant voilà moi je n'ai fait que finir de mettre la toile de verre, la peindre et posé les frises ceci est pour la cuisine salle à manger et le salon le reste arrive :D
  
  
• Schémas de travaux originaux
  Voici ce que j'ai trouvé en cherchant un schéma de collier africain pour Audrey : (tout à fait autre chose) http://www.bricomedia.it/bijoux.htm C'est en italien, mais je crois qu'on peut se débrouiller !
  
  
• blagues
  Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse. La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit : - Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors... La maîtresse de maison : - Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte ! - Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois ! - Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique? - Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!" C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne. "Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"
  
  
• blagues
  Que fait un dessinateur dans une baignoire ? Il fait des bulles ----------------------------------------------- Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur : - Aujourd'hui, tu vas jouer avant. - Ah non ! moi, je veux jouer avec les autre ----------------------------------------------------- Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille. -------------------------------------------------------------------------- - Docteur, Docteur, j'ai des pertes de mémoire, que puis je faire ? Le docteur lui répond : - Et bien, payez moi d'avance
  
  
• blagues
  C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève : L'enfant : - Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ? La maîtresse : - Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait. L'enfant : - Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier -------------------------------------------------------------------- Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce : - Papa, je suis enceinte ! - C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ? - Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter --------------------------------------------------------------------- Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande : - Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ? La femme le rassure : - Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans ! L'homme se met à rigoler et dit : - Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ? La femme répond : - Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi ------------------------------------------------------ C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme : - Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u. - Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux). Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien : - B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ? - Est ce qu'il est tatoué ? - Bien sur qu'il est-a moué.
  
  
• blagues
  
• mon collier en cours
  je n'ai pas pu attendre d'avoir fini pour vous montrer mon dernier collier il ne me reste plus que le tour de cou et c'est fini pour voir la photo plus grande cliquez dessus
  
  
• Cours de cuivre
  Coucou les popines La semaine derniere, j'ai été prendre un cours de fil de cuivre. Ce que j'ai bien aimer d'ailleurs. Dans un petit endroit sympa de Rougemont (Québec), l'endroit possède même son site internet, la dame était tres gentille. Ca s'appelle
  
  
• cours de géographie
  une pour cassiopé qui parlait de blondes dans un pos C'est une classe de blondes, en cours de géographie. Le prof, déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde. - Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ? Silence le plus complet dans la classe... - Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme... Silence... encore et toujours. Démoralisé, le prof craque : - C'est la Chine, bordel, la Chine ! Il fait une autre tentative et montre le grand pays de Monsieur Bush : - Alors, quel est ce pays ? Stupéfaction. Béatrice lève timidement le doigt : - L'Amérique ? - Oui, bravo Béatrice. Et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ? Et toutes les blondes en chœur : - Béatrice, Béatrice, Béatrice...
  
  
• quelques blagues
  C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant > et qui lui dit: > Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi? > Oh, j't'en pose des questions, moi ? > Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul > ? " > > Quelles sont les 5 lettres de l'alphabet qui > caractérisent la femme > portugaise? > Réponse: F L M N H (répétez-les vite,plusieurs fois de > suite,vous allez comprendre...) > > C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, > blonde aussi. > Holalalalalala, j'ai encore raté le permis ... > Qu'est ce qui s'est passé ? > Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le > panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point. > Et tu t'es trompé de combien de tours ? > > Deux gays fêtent leur 1 an de PACS: > Ce soir c'est Champagne-vaseline > Mince, on n'a plus de vaseline.... > Alors ce sera Champagne - Cul sec ! > > Une femme nue, se regarde debout devant la glace: > Elle dit à son époux : " Je me trouve horrible à > regarder, grasse et ridée... > J'ai besoin d'un compliment " > Le mari répond : " Tu as une bonne vue ". > > Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, > son patron vient la voir : > Mais que se passe t-il ma petite Georgette ? > Georgette explique: > Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu > un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère. > Le patron propose immédiatement: > Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma > petite Georgette. > Ce a quoi la blonde répond: > Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en > travaillant que j'y parviendrai le mieux.. > Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son > employée. > Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant > toutes les larmes de son corps. > Il demande : > Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ? > La blonde répond: > C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil > de ma soeur... > Sa mère est morte elle aussi. > > > C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des > jumeaux.. > Cependant, elle pleure à n'en plus finir ! > L'infirmière lui dit alors : > Mais voyons ma 'ptite dame! Pourquoi pleurez-vous? > Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en > santé ! > Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui > est le père du deuxième! > > Une blonde se promène et se croise avec un miroir.. > Elle pense alors: > J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis > presque certaine que je le connais... Après un moment elle se dit : > Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur. > > Deux blondes sont en voiture. > Un oiseau chie sur le pare-brise. > L'une dit : Va falloir l'essuyer. > L'autre rétorque : Bof, il est déjà trop loin. > > Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande > en rigolant: > Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un > noir ? > Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième > paire comme ça. > > > C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à > 20 blondes.... > Première question : Où est l'Amérique sur la carte?? > Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit > sur la carte. > Bien, > Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ? > Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : > C'est NICOLE !!! > > > Une blonde rentre dans un magasin et demande à la > vendeuse un déodorant. > La vendeuse lui répond : Un déodorant à boule ? > Et la blonde s'offusque : Non ! un déodorant pour les > dessous de bras
  
  
• blagues nulles
  Juste pour rire :D Un homme va se confesser; Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne . - Était-ce contre son gré, mon fils ? - Oh non, contre le mur, mon père :fifilles:
  
  
• Blagues de Blondes
  :extra: :ptdr
  
  
• quelques blagues
  - Au domicile conjugal un peu torché. 4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché. - Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool. Le matin, Sandrine l'enguirlande : - T'as encore bu comme un trou hier, hein ?! - Meuh non ! - Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ? :( :lol: C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux. Le présentateur annonce : Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour ! La femme, tapant du coude son mari : T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine ! Le présentateur continue : - Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour ! La femme, excitée : - T'entends ?! T'entends ?!... Le présentateur, enfin : - Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour ! La femme, de plus en plus excitée : - T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!... Le mari s'adresse alors au présentateur : - Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ? - Euh... Non. Alors il dit a sa femme : - T'entends ?! Un homme entre dans une papeterie : - J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire ! - Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise... - Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à recevoir une Porsche... Deux amis discutent : A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude ! - Et elle t'en a donné tout de suite ? - Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide ! Après un terrible accident de voiture, la femme d'un couple doit avoir recourt à la chirurgie. Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur les joues de la femme. Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu'avant. Elle dit à son mari: - Chéri, ce que tu as fait pour moi est formidable ! Qu'est-ce que je peux faire pour te remercier ? - Rien rien chérie. Ca me fait tellement plaisir de regarder ta mère t’embrasser sur la joue ! C'est un homme et une femme qui ne savent pas faire les bébés, alors ils appellent le docteur : - Bonjour Docteur, comment fait-on pour avoir un bébé ? - Il faut mettre le point sensible de la femme sur celui de l'homme. - Très bien, merci Docteur, au revoir. Le couple bien décidé à appliquer ses conseils monte dans la chambre. - Chéri, c'est quoi ton point sensible ? - "Ben c'est mes oreilles ", lui dit l'homme. "Et toi ?" - "Ben moi, c'est mes fesses". Lui dit la femme. Alors, ils commencent à se mettre en position pour faire un bébé, les fesses de la femme sur l'oreille de l'homme, et là, la femme lâche un gros pet foireux, et l'homme dit alors : - Et chéri, ça commence à venir, j'entends le bébé arriver en mobylette ! :lol: :lol: :lol:
  
  
• Stages, cours...ça existe ?
  J'voulais savoir si vous aviez connaissance de stages ou de cours sur Paris pour apprendre des techniques pour fabriquer ses bijoux ? Merci !!
  
  

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