j attends toujours votre visite fil: On en parle sur le forum!

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• j'attends toujours votre visite les filles
  bon les filles pas de nouvelles donc vous ne venez plus sur la cote d'azur mais ne venez pas du 27 au 30 juin je ne serai pas là :fifilles:
  
  
• visite au parc des félins
  Je suis allée visiter le c'est magnifique ! Si vous n'habitez pas trop loin je vous le conseille, il n'y a que des félins (comme son nom l'indique :lol: ) emmenez vos enfants et petits enfants, ils seront ravis de les voir d'aussi près (la visite se fait à pied, les animaux sont dans des enclos immenses) je voudrais vous mettre des photos mais là je ne sais pas faire ?
  
  
• Une visite en coup de vent...
  Coucou tout le monde, Submergé par le boulot... :quoi: Mais bon, je devrais survivre... :ptdr A bientôt Joël
  
  
• une religieuse rend visite
  une religieuse rend visite au curé; Voilà mon père ; au couvent nous avons un problème avec nos deux perroquets Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable _nous sommes des prostituées, voulez vous vous amuser ? C’est affreux! Mais j'ai peut-être une solution; Apportez moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la bible Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu Le lendemain la religieuse apporte les perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation - nous sommes des prostituées, voulez vous vous amuser? Et l'un des perroquets mâle dit à l'autre; Tu peux ranger ta bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées. :D
  
  
• C'est un gay qui rend visite à un médecin
  C'est un gay qui rend visite à un médecin. Le médecin prend son stéthoscope, écoute le coeur et demande au gay de dire '33'. Le gay dit: '33'. le médecin utilise le stéthoscope pour écouter les poumons et demande au gay de dire '33'. Le gay dit: '33'. Le médecin fait installer le gay pour un toucher rectal, introduit un doigt dans l'anus et demande à nouveau au gay de dire '33'. Et le gay dit: '1, 2, 3,4....
  
  
• bon comme on ne visite pas souvent mon blog et ben voilà hi hi hi
  c'est toujours un plaisir pour moi de vous montrer mes peintures :reflexion: :lol:
  
  
• Petite visite de mon village de verneuil en bourbannais en image
  Cela fesai bien lontemp que je voulai le faire , ce n'ai pas tout a fai fini il manque encor les ruine de notre chateau , mes pas simple de prendre la photo ! voila donc en photo, je vous fai visité mon petit village ;)
  
  
• je suis toujours là..........
  ne cherchez plus mes chiens, j'ai changé mon avatar laren et les autres m'ont passé leur maladie, donc pour quelques temps me voilà changée, j'ai essayé d'être le plus près de mes goût personnels, sauf qu'ils ne font pas des dolls rondelettes :lol:
  
  
• je suis toujours la
  un ptit mot pour vous dire que je suis moins presente car des problemes de connextion avec mon serveur,mais ca va bientot s'arranger,car j'attend que le contrat finisse,et j'en fait un autre ailleurs. impossible de mettre les photos de mes chefs-d'oeuvres:ptdr:ptdr,c'est tellemnt longggggggg merci a vous pour votre acceuil et a bientot :coucou::coucou::coucou:
  
  
• aquamarine toujours par fabi 367
  oh que c'est beau bien bien beau cete nsemble :extra:
  
  
• bague renaissance ... toujours
  Quelle bonne fée peut m indiquer comment faire la renaissance, bague de Yolande trop classe !!! Moi qui aurai toujours aimé vivre au temps des chevaliers, je trouve cette bague trop en harmonie avec son nom !!! bonne journée, demain we Youpi !!!!
  
  
• les femmes ont toujours le dernier mot ....
  Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? » Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !» ============================ Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ? La femme lui répond : - C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes. L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi ? =============================== Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ? Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : « Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde. » ================================= Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux. Il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : - Il est 5h, lève-toi
  
  
• Les Femmes Ont Toujours Le Dernier Mot!
  LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent! Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? » Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !» ====================================== Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ? La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.' L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?' ================================= Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ? Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde. ================================= Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
  
  
• toujours la même chose!
  est ce que quelqu'un aurait le schéma de la bague féline? mamielou m'a répondu mais comme il sort d'un livre elle est embêté pour me le transmettre merci
  
  
• kikou, mais toujours pas là lol
  Hello popines et popins :coucou: Merci pour votre gentillesse de message par transmettre de lanelex, je redire même que j'ai déjà écris dans son topic. J'ai toujours problème d'internet depuis presque 1mois. :pleure: Grrr j'ai trop marre d'attendre :mad Vous me manquez tellement :pleure: J'ai tellement envie de lire dans ce forum mais je ne peux pas car j'emprunte l'internet chez quelqu'un exceptionnel. Donc pas le temps de lire tout ça. Ne vous inquiètez pas j'attraperai bientôt ;) Milles bisous tout le monde et à très bientôt :bikou: :bikou:
  
  
• B.O rouge toujours par perlababa
  :bravo: très sympa et :extra: tes spirales
  
  
• comme toujours dans la finesse
  > Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain >particulièrement >complique. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de >l'endroit exact ou il se trouve sur le parcours. >En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il >s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait >sur quel trou il joue. >Elle répond : > " Eh bien, je suis sur le 7eme et vous êtes un trou derrière moi, alors >vous devez être sur le 6eme. " >L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même >situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose >la >même question. > " Je suis a présent sur le 14eme trou, répond la femme, et vous êtes un >trou derrière moi. Vous devez donc être au 13eme. " > L'homme la remercie a nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au >chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la >connaît. >Il répond dans l'affirmative : > " Elle est représentante et vient jouer a ce club régulièrement.. " > Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.. > " - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également >dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? ? > - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire. > - D'accord, répond l'homme. > - Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. " >Sur ce, l'homme se met a rire a gorge déployée. > " - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je >vends c'est la réaction que ça provoque. > - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas >de >votre profession ! > >Je travaille chez Lotus et je vends le papier toilette. Et je suis encore >un >trou derrière vous ! >
  
  
• encore et toujours un collier par lenalex
  superbeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee bonjour la patience il a dû en falloir c'est magnifique j'adoreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee :bravo: :extra: j'en suis éblouie :cool:
  
  

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