blague toto: On en parle sur le forum!

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• Blague de Toto
  Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa. - Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ? Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette : - Elles vendent du bonheur. Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur. La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella. Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture. Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond : - Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...
  
  
• toto
  C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes: - Je ne voudrai pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain, +Y'a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part...+
  
  
• toto..
  Toto prend le train avec sa maman. Sur la banquette d'en face, une femme donne le sein à son bébé. - Qu'est-ce qu'elle fait, maman? lui demande-t-il innocemment. - Ben,tu vois, elle lui donne du lait. lui répond-elle. Une autre fois, dans autre train , il remarque une femme d'origine africaine, bien grosse, et qui, elle aussi, donne le sein à son petit moutard. - Ooooh ! Maman, regarde ! Celui-là est plus veinard, sa maman lui donne du chocolat!
  
  
• Toto...
  La maman de Toto, qui passait par la salle de bain, surprend Toto en train de se masturber dans son bain: 'Toto! Tu ne devrais pas faire ça avec ton zizi!' 'Pourquoi? C'est mon zizi, et je le lave aussi vite que je veux!'
  
  
• pauvre toto
  le professeur d'anglais de toto se fait inspecter; l'inspecteur est assis au fond de la classe, juste derrière toto. le professeur, une belle petite nana en minijupe et tout et tout, inscrit une phrase au tableau :" my taylor is rich". à ce moment, elle laisse tomber l'éponge qu'elle s'empresse de ramasser. elle demande ensuite à la classe de traduire ce qu'elle a écrit. aussitôt, toto bondit et le prof l'interroge : oui toto ? et toto : oh ! le beau c.. que voilà ! comment ? toto tu viendras faire 2 heures de retenue, tu n'as pas honte ? ...et toto de se rasseoir, ébahi, en s'adressant tout bas à l'inspecteur : "he mec, quand on sait pas, on souffle pas !!!!
  
  
• Toto est une fille?
  C'est Toto qui rentre de l'école avec un mot de la maîtresse qui dit : "Toto semble avoir des difficultés à bien faire la différence entre les garçons et les filles. Il serait bon que vous ayez une explication avec lui à ce sujet." Alors la maman de Toto le prend par la main, l'emmène dans sa chambre et ferme la porte derrière lui. Puis elle lui dit: - Toto, tu peux enlever ma robe... et Toto dégrafe la robe et l'enlève. - Maintenant Toto, enlève mon chemisier... et Toto enlève le chemisier. - Maintenant, enlève mon soutien-gorge... et Toto enlève le soutien-gorge. - Toto, maintenant, enlève ma culotte... et Toto enlève la culotte. - Bon, Toto, maintenant il faut me promettre de ne plus porter mes vêtements pour aller à l'école!
  
  
• une histoire de TOTO ...
  Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé... Cette fois-ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne : - Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ? - C'est un p'tit robinet pour faire pipi. - Ah bon ? Mais moi j'en ai pas ??? - C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais... - Ah bon ben et toi , maman ? - Moi aussi je suis une fille, donc j'ai une fontaine. - Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ? - Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet. Et Toto , qui l'avait pas ouverte jusque là, de dire : - Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché : j'ai vu la bonne qui soufflait dedans...
  
  
• une histoire de toto
  La maman de toto est enceinte et pour confirmer sa grossesse et elle envoie toto à la pharmacie de l'autre côté du village pour qu'il lui rapporte un bocal pour recueillir les urines. Toto tout content s'en va et arrive à la pharmacie et demande au pharmacien le fameux bocal, le pharmacien étant au courant lui dit "fait bien attention toto ne courre pas, et ne joue pas en route" "oui M'sieur" et toto repart bien sur en courant mais ouf le bocal arrive chez sa maman entier. Le lendemain la maman de toto lui dit tu rapportes le bocal plein de mes urines au pharmacien et demande lui quand j'aurais les résultats pour savoir si tu vas avoir vraiment un petit frère ou une petite soeur. Toto prend le bocal et se met à courir et la mère "TOTO JE T'INTERDIS DE COURRIR TU RISQUES DE CASSER LE BOCAL" et toto "oui maman je vais faire très attention", toto repart en marchant normalement mais bien sur l'envie de courrir, de gambader est la plus forte et ce qui devait arriver arriva, toto trébucha, tomba et bien sur le bocal ne se cassa pas mais le couvercle à sauter et toute l'urine de sa maman répandue par terre, toto tout dépité et aux bords des larmes se demande comment il va faire, tout d'un coup ses yeux se porte sur une vache qui pisse, il se précipite avec le bocal et le remplit de l'urine de la vache. ouf se dit toto 2 jours plus tard la maman de toto demande d'aller chercher les résultats d'analyses de ses urines, toto n'est pas très fier d'y aller mais il y va, arrivé chez le pharmacien, celui ci lui dit, elle est sure ta maman qu'elle est enceinte? ben oui pourquoi? et bien tu lui dira qu'elle va accoucher d'ici quelques mois d'un petit veau.
  
  
• blague
  Un Belge et un Français vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, le Belge réveille le français et lui Dit : - Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois. - Des millions d'étoiles ! - Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? Le français interprète la question un instant et dit : - Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des Millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste Espace. Astrologiquement cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout Puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain. Après s'être fait dévisager par le Belge pendant quelques minutes, il reprend : - Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ? - Grosse bièsse va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente ! :D :D
  
  
• La blague qui tue !
  La blague qui tue ! Un couple est invité à une soirée très costumée. Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine, et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher. Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse,elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu. Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte... Alors ! Comment était la fête ? Il répond : ' Ce n'était pas drôle sans toi chérie '. Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! ' ' Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier: il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé. :lol: :lol: :lol:
  
  
• tite blague
  
  
  
• blague du jour!!!
  Un médecin apprend à son malade qu'il n'a plus que douze heures à vivre. L'homme rentre chez lui et annonce la nouvelle à sa femme : - Voici ce que j'aimerais faire pendant ces douze heures : un bon dîner, ensuite aller boire et danser tout le reste de la nuit. - Oh! la! la! C'est facile pour toi... On voit bien que tu n'auras pas à te lever demain matin, lui répond sa femme.
  
  
• Blague carambar
  Qu'est ce qui est grand avant de devenir petit ?
  
  
• J'ai pas de blague....
  ... Loin de moi l'idée de me lamenter :ptdr Seulement vous dire que je n'ai pas de blague écrite mais j'en ai une filmée... Vous connaissez Jim Carrey, l'acteur, vous connaissez la série "les Experts: Miami" et vous savez à quel point j'aime cette pâle copie des Experts Las Végas :mad ... J'ai horreur de cette série à cause de son interprète principal David Caruso... J'embrasse Jim Carrey, il est parvenu à faire une imitation pointue de ce type :D Bon, y en a qui comprennent pas l'anglais... Pour ma part j'avoue ne pas avoir tout compris :timide: Mais je vous assure: ça se passe de commentaires cette vidéo :) Merci Jiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim :D http://fr.youtube.com/watch?v=glvGfQnx3DI
  
  
• La blague du jour
  C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerais ce genre de chose. Il s'y rend donc : - On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire. Le type est d'accord et après avoir payé le re-bouteux, obtient l'adresse du batracien - Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ? - Non ! Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer - Petite grenouille, veux-tu m'épouser ? - Non ! Nouvelle vérification, le type se dit "-allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !" - Petite grenouille, pour la dernière fois, veut tu 'épouser ? - Non, non, non, non, non et non ! petit,petit ,petit :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr
  
  
• Blague sur le rugby
  - Blague sur le rugby Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie! Elle avoue alors être fan de rugby. Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus ! Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie: - "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "
  
  
• petite blague québécois
  
• petite blague québécois
  Comme quoi on sait rire de nous même Si ton Dairy Queen est fermé de septembre à mai; Tu vis au Québec! Si tu as déjà porté un manteau d'hiver et des shorts en même temps; Tu vis au Québec! Si tu mesures la distance en heures: Tu vis au Québec! Si dans ta voiture tu as déjà passé du chauffage, à A/C , et revenu au chauffage dans la même journée. Tu vis au Québec! Si tu es capable de conduire à 80 km/h dans 2 pieds de neige dans une tempête de neige sans broncher. Tu vis au Québec! Si tu installes des lumières de sécurité sur ton garage et ta maison mais que tu laisses les deux non verrouillés. Tu vis au Québec! Si tu as déjà fait des ajustements aux costumes d'Halloween à tes enfants pour qu'ils puissent les porter par dessus un habit d'hiver. Tu vis au Québec! Si tu transportes des câbles à survoltage et que ta femme sait s'en servir.Tu vis au Québec! Si la limite sur l'autoroute est 100km/h, que tu roules 130km/h et que tout le monde te dépasse. Tu vis au Québec! Si conduire est préférable en hiver car les nids de poule sont remplis de neige. Tu vis au Québec! Si tu connais les 4 saisons, Presque l'Hiver, l'Hiver, Encore l'esti d'Hiver et les Travaux Routier. Tu vis au Québec! Si tu trouves moins 6 degrés juste un peu frisquet. Tu vis au Québec! Si tu comprends ces blagues et tu les envoies à tes copains. Tu vis au Québec! :ptdr :ptdr
  
  
• Petite blague en créole
  Je ne sais pas si vous connaissait le créole, c’est la langue (notre patois) qu’on parle ici à La Réunion, je vais vous mettre une petite blague en créole, histoire de vous faire découvrir : Un zeune lavoca y vien d'ouvre son cabinet et lu lé pressé accueille son premier client. A un certain moment, lu entend y frappe son porte. Lu calcule son client l'arrivé et lu trape vite son téléphone pour fé croire lu lé en plein travail : "Désolé Monsieur, mais mon emploi du temps est tellement chargé que je ne pourrais pas vous recevoir avant un mois. Je vous rappellerai à ce moment-là. Au revoir !" Après ça, lu tourne à lu vers son visitèr et lu demande : - "Bonjour. Que puis-je faire pour vous ?" Et le boug y réponde : "C'est lo télécom, Mi vien branche ote téléphone !!!"
  
  
• blague de belle-mère
  Comment faire pour tester un nouveau pont ? On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'oeuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne oeuvre. ------------------------ Le pharmacien au client: - Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance! - Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va? ------------------------ Quelle peine encourt-on pour bigamie ? Deux belles-mères ----------------------- Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de channel n°5, interloqué, il lui demande : - Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ? - C'est pour ma belle-mère ! - Ben tu l'aimes bien ta belle-mère ! - Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !
  
  

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