blague belle mere: On en parle sur le forum!

Ceci est un aperçu des discussions connexes à celle que vous venez de lire (blague belle mere). Pour consulter la version complète du forum, veuillez cliquer sur un sujet, ou revenir à l'accueil du forum

• blague de belle-mère
  Comment faire pour tester un nouveau pont ? On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'oeuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne oeuvre. ------------------------ Le pharmacien au client: - Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance! - Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va? ------------------------ Quelle peine encourt-on pour bigamie ? Deux belles-mères ----------------------- Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de channel n°5, interloqué, il lui demande : - Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ? - C'est pour ma belle-mère ! - Ben tu l'aimes bien ta belle-mère ! - Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !
  
  
• bracelet pour sa belle mère d'amaz
  il est très sympa ce bracelet je suis sur que belle maman va etre très contente :bravo: :bravo: :bravo: :bravo: :bravo: :bravo: elle en a de la chance ta belle mère :extra: :bravo: :extra: :bravo: :extra: :bravo:
  
  
• La mère Noël est là
  Jolie création Caroline :D Elle est mimi, comme sa maman ;)
  
  
• l'accident de ma mère
  Alors je vous raconte un petit peu ce que ma famille et moi avons vécu ces dernières semaines. L'accident s'est passé dans l'après midi du 20 déc, elle a eu une fracture de l'avant bras ( un acident de travaille ) avec une grande blessure ouverte, donc direction tout de suite à l'hopital. c'est mon petit frère qui l'a emmené là bas puisque je n'y étais pas, ni ma soeur d'ailleurs. Une fois arrivée à l'hopital, les medecins disaient qu'ils ne pouvaient pas encore la recevoir prace qu'ils étaien "soit-disant" occupés. Et là, une longue attente d'une heure, alors que ma mère perdait beaucoup de sang. Moi toujours au fone avec ma mère, j'étais en larmes tellement j'avais peur parce que je n'avais aucune idée de l'état exact de ma mère... J'ai donc décidé d'appeller une copine et lui ai supplié de passer à l'hopital pour voir ce qu'il se passe et aider mon frère, qui lui a tenu le bras de ma mère couvert de sang pendant une heure ( le pauvre qui n'a que 15ans ). La copine arrivée là bas, elle a gueulé sur les medecins ( qui papotaient ) en leur disant de faire quelque chose et là ils étaient enfin décides de s'occuper d'elle... direction donc bloc opératoir ( le terme est assez exagéré de ma part ) et quelques heures après, l'opération terminée, aucun des chirs n'est venu expliquer à mon frère comment ça s'est passé. Et puis là, l'autre partie de l'histoire commence, un infirmier ou je ne sais pas quoi est sorti du bloc avec un plateau dans la main et sur le plateau il y avait un truc pas possible à voir, un truc qu'ils ont utilisé pour l'opération, le truc était une sorte de preceuse rouillée( genre d'outil pour les maçons, mecaniciens mais pas pour les chirs quoi ) et ça c'est grave déjà mais c'est pas tout. Le plus incroyable c'est ce qu'ils ont mis dans le bras de ma mère, ils ont mis des rayons de vélo en guise de broches. , et je ne vous parle même pas des points de situres qui étaient mal faits... Enfin tout ça pour vous dire qu'ils ont charcuté ma mère et ce qu'il s'est passé dans le bloc n'était pas une opération mais des travaux... Deux ou trois jours après l'accident je suis arrivée donc là bas et ma mère était encore dans un état pas possible, alors on a tous décidé ( moi ma famille et des amis ) de l'évacuer à Antananarivo pour se faire réopérer, pour réparer les erreurs de ces bandes de nazes. ( Désolée!!! ) Et puis à Antananarivo, tout s'est plus ou moins bien passé mais il fallu l'hospitaliser pendant 12 jours quand même. Là elle est avec ma soeur, pas très loin de la capitale parce qu'il y a encore pas mal d'examens à faire. Voilà donc l'histoire. pour nous, les fêtes on les a vecu dans l'angoisse et tristesse.
  
  
• Merci Mère Noël
  Un grand merci à toi Fatyma ou plutôt mère Noël Eh oui je l'ai enfin trouvé et JE LA GARDE MERCI et bonne journée
  
  
• Collier de la mère noël par crevette
  :bravo: :bravo: superbe créa :extra:
  
  
• Collier hommage à ma Mère par cassiopée 12
  :bravo: superbe très bel hommage et très beau travail :extra:
  
  
• Besoin de vos idées pour faire un collier à ma grand mère...
  Bonjour à toutes, Et tout d'abord Bonne Année 2008 remplie d'amour, de joie et de santé à chacune d'entre vous... :fete: Bon ba voilà, j'ai offert à ma mère un collier cablé pour Noël (visible dans ma galerie) et depuis que ma mamie 80 ans a appris que je m'etais mise aux bijoux (elle n'a pas encore vu une de mes créations !) Elle en veux un elle aussi !!!! :ptdr Elle se fout de la couleur, des matériaux, de la technique du moment qu'il est fait par sa tite fille c'est le principal pour elle !!!! :ptdr :ptdr :ptdr Mais bon je ne peux pas faire n'importe quoi... Tout d'abord elle a tendance à avoir une peau sensible et fragile, ensuite coté style ba elle a le style d'une mamie de 80 ans, robe à fleurs et mise en plis ... ! Moi mes techniques préférés pour l'instant sont le cablés et j'aimerais me lancer dans le travail du metal avec de l'alu en 2mm pour faires des volutes... Mais j'imagine mal ma mamie porter ça !!! :quoi: Alors auriez vous des modèles ou idées à me proposer pour ravir ma mamie ? Merci de votre aide Mary
  
  
• blague
  Un Belge et un Français vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, le Belge réveille le français et lui Dit : - Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois. - Des millions d'étoiles ! - Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? Le français interprète la question un instant et dit : - Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des Millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste Espace. Astrologiquement cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout Puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain. Après s'être fait dévisager par le Belge pendant quelques minutes, il reprend : - Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ? - Grosse bièsse va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente ! :D :D
  
  
• La blague qui tue !
  La blague qui tue ! Un couple est invité à une soirée très costumée. Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine, et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher. Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse,elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu. Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte... Alors ! Comment était la fête ? Il répond : ' Ce n'était pas drôle sans toi chérie '. Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! ' ' Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier: il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé. :lol: :lol: :lol:
  
  
• J'ai pas de blague....
  ... Loin de moi l'idée de me lamenter :ptdr Seulement vous dire que je n'ai pas de blague écrite mais j'en ai une filmée... Vous connaissez Jim Carrey, l'acteur, vous connaissez la série "les Experts: Miami" et vous savez à quel point j'aime cette pâle copie des Experts Las Végas :mad ... J'ai horreur de cette série à cause de son interprète principal David Caruso... J'embrasse Jim Carrey, il est parvenu à faire une imitation pointue de ce type :D Bon, y en a qui comprennent pas l'anglais... Pour ma part j'avoue ne pas avoir tout compris :timide: Mais je vous assure: ça se passe de commentaires cette vidéo :) Merci Jiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim :D http://fr.youtube.com/watch?v=glvGfQnx3DI
  
  
• blague du jour!!!
  Un médecin apprend à son malade qu'il n'a plus que douze heures à vivre. L'homme rentre chez lui et annonce la nouvelle à sa femme : - Voici ce que j'aimerais faire pendant ces douze heures : un bon dîner, ensuite aller boire et danser tout le reste de la nuit. - Oh! la! la! C'est facile pour toi... On voit bien que tu n'auras pas à te lever demain matin, lui répond sa femme.
  
  
• Blague sur le rugby
  - Blague sur le rugby Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie! Elle avoue alors être fan de rugby. Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus ! Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie: - "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "
  
  
• Blague de Toto
  Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa. - Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ? Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette : - Elles vendent du bonheur. Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur. La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella. Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture. Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond : - Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...
  
  
• La blague du jour
  C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerais ce genre de chose. Il s'y rend donc : - On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire. Le type est d'accord et après avoir payé le re-bouteux, obtient l'adresse du batracien - Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ? - Non ! Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer - Petite grenouille, veux-tu m'épouser ? - Non ! Nouvelle vérification, le type se dit "-allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !" - Petite grenouille, pour la dernière fois, veut tu 'épouser ? - Non, non, non, non, non et non ! petit,petit ,petit :ptdr :ptdr :ptdr :ptdr
  
  
• tite blague
  
  
  
• Blague carambar
  Qu'est ce qui est grand avant de devenir petit ?
  
  
• petite blague québécois
  Comme quoi on sait rire de nous même Si ton Dairy Queen est fermé de septembre à mai; Tu vis au Québec! Si tu as déjà porté un manteau d'hiver et des shorts en même temps; Tu vis au Québec! Si tu mesures la distance en heures: Tu vis au Québec! Si dans ta voiture tu as déjà passé du chauffage, à A/C , et revenu au chauffage dans la même journée. Tu vis au Québec! Si tu es capable de conduire à 80 km/h dans 2 pieds de neige dans une tempête de neige sans broncher. Tu vis au Québec! Si tu installes des lumières de sécurité sur ton garage et ta maison mais que tu laisses les deux non verrouillés. Tu vis au Québec! Si tu as déjà fait des ajustements aux costumes d'Halloween à tes enfants pour qu'ils puissent les porter par dessus un habit d'hiver. Tu vis au Québec! Si tu transportes des câbles à survoltage et que ta femme sait s'en servir.Tu vis au Québec! Si la limite sur l'autoroute est 100km/h, que tu roules 130km/h et que tout le monde te dépasse. Tu vis au Québec! Si conduire est préférable en hiver car les nids de poule sont remplis de neige. Tu vis au Québec! Si tu connais les 4 saisons, Presque l'Hiver, l'Hiver, Encore l'esti d'Hiver et les Travaux Routier. Tu vis au Québec! Si tu trouves moins 6 degrés juste un peu frisquet. Tu vis au Québec! Si tu comprends ces blagues et tu les envoies à tes copains. Tu vis au Québec! :ptdr :ptdr
  
  
• petite blague en passant
  Un petit garçon fait ses devoir à l'étude du soir, et il n'arrête pas de lecher sa main et de la passer ensuite sur son front. Le surveillant qui l'observe depuis un moment lui demande pourquoi il fais cela, le garçon lui dis qu'il apprend ses leçons, le surveillant lui dis mais arretes donc de te barbouiller le front de salive, le petit gaçon lui répond "Mais c'est maman , hier je l'ai entendu dire à papa quand on mouille la tête ca rentre mieux !"
  
  
• Petite blague en créole
  Je ne sais pas si vous connaissait le créole, c’est la langue (notre patois) qu’on parle ici à La Réunion, je vais vous mettre une petite blague en créole, histoire de vous faire découvrir : Un zeune lavoca y vien d'ouvre son cabinet et lu lé pressé accueille son premier client. A un certain moment, lu entend y frappe son porte. Lu calcule son client l'arrivé et lu trape vite son téléphone pour fé croire lu lé en plein travail : "Désolé Monsieur, mais mon emploi du temps est tellement chargé que je ne pourrais pas vous recevoir avant un mois. Je vous rappellerai à ce moment-là. Au revoir !" Après ça, lu tourne à lu vers son visitèr et lu demande : - "Bonjour. Que puis-je faire pour vous ?" Et le boug y réponde : "C'est lo télécom, Mi vien branche ote téléphone !!!"
  
  

Pour voir les discussions complètes, revenez à l'accueil du forum en cliquant ici: RETOUR FORUM