apres blagues blondes blagues ch ti: On en parle sur le forum!

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• Après les blagues de blondes et les blagues ch'ti ... les belles-mères
  Allez pour celles qui sont pas encores couchées : Un gars dit à un autre : ~ J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle‑mère vient samedi. ~ Ah oui ? Je ne vois pas le rapport. ~ Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir. Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant : ~ Tenez buvez ça, ça vous remontera ! La femme d'Emile appelle son mari. ~ Emile ? ~ Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ? ~ L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait « l'art de devenir centenaire ». Qu'est ce que tu en as fait ? ~ Je l'ai jeté. ~ Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ? ~ Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire. Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit : ~ Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter… Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin : ~ Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre ! C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc : ~ Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit… ~ Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine… Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle-mère ? La tablette de chocolat te constipe et ta belle-mère te fait chier. Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi : ~ Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ? ~ Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ? C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition. Il dit au planton de service : ~ C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées. ~ Vous avez une photo ? Le type montre une photo et on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles. ~ Mais, ce n'est pas la même personne ? ~ Si, mais c'est ma belle-mère et je ne tiens pas à ce qu'on la retrouve. C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond : ~ Je viens d'enterrer ma belle-mère ! Les autres lui répondent : ~ Quel est le rapport avec tes égratignures ? Le gars répond : ~ Mais c'est qu'elle ne voulait pas ! C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue. ~ Tiens Albert, ça va ? ~ Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière… ~ Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ? ~ Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet…
  
  
• Blagues de Blondes
  :extra: :ptdr
  
  
• blagues
  Blondes et sapin de noel Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël. Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame: - Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules; on le prend ! ..................................................................... Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noël. Alors il prend un papier et un crayon et écrit : - Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle... Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disant que ça ne marchera pas. Il prend un autre papier et écrit : - Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve... Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus... Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend la roulette de papier collant, enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise, barre la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et barre le lec offre-fort avec deux cadenas. Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit : - Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madone vivante... ....................................................................... Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "don, cé ba celle-là" Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "don, cé ba celle- là". Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande : "Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ? L'ivrogne lui répond - C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit." ......................................................................... Deux vieillards sont assis sur un banc : - La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour ! - Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est noel ! - Ah bon ? Pourquoi noel ? Alors, le vieillard pensif : - Parce que ça revient plus souvent !
  
  
• blagues
  C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève : L'enfant : - Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ? La maîtresse : - Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait. L'enfant : - Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier -------------------------------------------------------------------- Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce : - Papa, je suis enceinte ! - C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ? - Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter --------------------------------------------------------------------- Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande : - Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ? La femme le rassure : - Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans ! L'homme se met à rigoler et dit : - Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ? La femme répond : - Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi ------------------------------------------------------ C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme : - Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u. - Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux). Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien : - B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ? - Est ce qu'il est tatoué ? - Bien sur qu'il est-a moué.
  
  
• blagues
  Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse. La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit : - Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors... La maîtresse de maison : - Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte ! - Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois ! - Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique? - Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!" C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne. "Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"
  
  
• blagues !
  > - Ta femme est en vacance à la mer ? > > > - Oui, et je lui écris tous les jours ! > > > - Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas ! > > > - Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !' > > _______________________________ > > > > > - Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat : > > > - Maître, je désire divorcer ! > > > - Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ? > > > - Sous un régime dictatorial ! > > _______________________________ > > > > > - Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques. > > > - Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu .... on est secondé ! > > _______________________________ > > > > > - Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences : > > > - Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan ! > > > - Quelle santé ! > > > - Peut-être, mais moi, ça me réveille ! > > _______________________________ > > > > > - Une femme raconte à une de ses amies : > > > - C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire ! > > > - Et avant, qu'est-ce qu'il était ? > > > - Milliardaire. > > _____________________________ > > > > > - Un homme s'étonne auprès de son copain : > > > - Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ? > > > - Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre ! > > _______________________________ > > > > > - Un homme a été cambriolé. > > > - Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. > L'homme demande au policier : > > > - Puis-je parler au voleur ? > > > - Pour lui dire quoi ? > > > - Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. Si il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
  
  
• blagues
  
• blagues
  Que fait un dessinateur dans une baignoire ? Il fait des bulles ----------------------------------------------- Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur : - Aujourd'hui, tu vas jouer avant. - Ah non ! moi, je veux jouer avec les autre ----------------------------------------------------- Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille. -------------------------------------------------------------------------- - Docteur, Docteur, j'ai des pertes de mémoire, que puis je faire ? Le docteur lui répond : - Et bien, payez moi d'avance
  
  
• blagues sur les corses
  > Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux... > - Fiston, il faut la santé et un bon travail. > - Tu as eu cela, toi, pépé ? > - Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail. > > ------------------------------------------------------------------------- > Pourquoi les Corses sont-ils petits ? > Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler. > > ------------------------------------------------------------------------- > La différence entre le drapeau corse et le russe ? > Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils. > > ------------------------------------------------------------------------- > Un cafetier corse dit à sa femme : > Je monte faire la sieste. > Elle demande pourquoi. > Il répond : > - Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire.... > > ------------------------------------------------------------------------- > Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année. > Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père. - Papy ! Je suis reçu ! > - C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ? > - Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité. > - Et quelle spécialité, mon petit ? > - La médecine du travail. > - Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie.... ---------------------------------------------------------------- > Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré. > Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit : > "MAINTENANT, TRAVAILLE !!!" ---------------------------------------------------------------- > Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone : > "C'est un bien beau pays que vous habitez là." > - Ouais... on peut dire comme ça. > - Et de la belle terre...bien grasse...fertile. > - Peu ! pensez-vous...y-a rien qui pousse ici. > - Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante, ... > - Ah ben évidemment, si on plante, alors...
  
  
• blagues nulles
  Juste pour rire :D Un homme va se confesser; Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne . - Était-ce contre son gré, mon fils ? - Oh non, contre le mur, mon père :fifilles:
  
  
• Blagues sur les médecins
  Un patient voit une bonne sœur sortir affolée du cabinet médical. Il demande : Docteur, qu'est-ce qui lui est arrivé ? Le médecin répond, distraitement : - Je lui ai dit qu'elle était enceinte. - Et elle l'était vraiment ? - Non, mais son hoquet s'est tout de suite arrêté. Deux molaires font la conversation. - Voulez-vous que nous allions dîner ensemble ce soir ? demande l'une d'elles. - Oh, je suis désolée, répond l'autre. Ce soir, c'est impossible, j'ai un bridge. Un homme déprimé se rend chez son médecin. - Vous êtes dépressif, diagnostique celui-ci. Allez donc au cirque d'à côté, il y a un clown super qui va vous remonter le moral ! - Mais docteur, répond le patient, ce clown, c'est moi ! - Docteur, j'ai de terribles pertes de mémoire : que dois-je faire ? - Eh bien, répond le médecin, payez-moi d'avance ! Après avoir ausculté un malade, le médecin lui annonce : - Vous savez, c'est très grave ce que vous avez : la moindre émotion pourrait vous tuer ! Et le malade tombe raide mort.
  
  
• quelques blagues
  C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant > et qui lui dit: > Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi? > Oh, j't'en pose des questions, moi ? > Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul > ? " > > Quelles sont les 5 lettres de l'alphabet qui > caractérisent la femme > portugaise? > Réponse: F L M N H (répétez-les vite,plusieurs fois de > suite,vous allez comprendre...) > > C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, > blonde aussi. > Holalalalalala, j'ai encore raté le permis ... > Qu'est ce qui s'est passé ? > Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le > panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point. > Et tu t'es trompé de combien de tours ? > > Deux gays fêtent leur 1 an de PACS: > Ce soir c'est Champagne-vaseline > Mince, on n'a plus de vaseline.... > Alors ce sera Champagne - Cul sec ! > > Une femme nue, se regarde debout devant la glace: > Elle dit à son époux : " Je me trouve horrible à > regarder, grasse et ridée... > J'ai besoin d'un compliment " > Le mari répond : " Tu as une bonne vue ". > > Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, > son patron vient la voir : > Mais que se passe t-il ma petite Georgette ? > Georgette explique: > Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu > un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère. > Le patron propose immédiatement: > Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma > petite Georgette. > Ce a quoi la blonde répond: > Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en > travaillant que j'y parviendrai le mieux.. > Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son > employée. > Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant > toutes les larmes de son corps. > Il demande : > Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ? > La blonde répond: > C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil > de ma soeur... > Sa mère est morte elle aussi. > > > C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des > jumeaux.. > Cependant, elle pleure à n'en plus finir ! > L'infirmière lui dit alors : > Mais voyons ma 'ptite dame! Pourquoi pleurez-vous? > Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en > santé ! > Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui > est le père du deuxième! > > Une blonde se promène et se croise avec un miroir.. > Elle pense alors: > J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis > presque certaine que je le connais... Après un moment elle se dit : > Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur. > > Deux blondes sont en voiture. > Un oiseau chie sur le pare-brise. > L'une dit : Va falloir l'essuyer. > L'autre rétorque : Bof, il est déjà trop loin. > > Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande > en rigolant: > Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un > noir ? > Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième > paire comme ça. > > > C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à > 20 blondes.... > Première question : Où est l'Amérique sur la carte?? > Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit > sur la carte. > Bien, > Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ? > Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : > C'est NICOLE !!! > > > Une blonde rentre dans un magasin et demande à la > vendeuse un déodorant. > La vendeuse lui répond : Un déodorant à boule ? > Et la blonde s'offusque : Non ! un déodorant pour les > dessous de bras
  
  
• quelques blagues
  - Au domicile conjugal un peu torché. 4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché. - Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool. Le matin, Sandrine l'enguirlande : - T'as encore bu comme un trou hier, hein ?! - Meuh non ! - Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ? :( :lol: C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux. Le présentateur annonce : Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour ! La femme, tapant du coude son mari : T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine ! Le présentateur continue : - Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour ! La femme, excitée : - T'entends ?! T'entends ?!... Le présentateur, enfin : - Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour ! La femme, de plus en plus excitée : - T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!... Le mari s'adresse alors au présentateur : - Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ? - Euh... Non. Alors il dit a sa femme : - T'entends ?! Un homme entre dans une papeterie : - J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire ! - Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise... - Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à recevoir une Porsche... Deux amis discutent : A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude ! - Et elle t'en a donné tout de suite ? - Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide ! Après un terrible accident de voiture, la femme d'un couple doit avoir recourt à la chirurgie. Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur les joues de la femme. Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu'avant. Elle dit à son mari: - Chéri, ce que tu as fait pour moi est formidable ! Qu'est-ce que je peux faire pour te remercier ? - Rien rien chérie. Ca me fait tellement plaisir de regarder ta mère t’embrasser sur la joue ! C'est un homme et une femme qui ne savent pas faire les bébés, alors ils appellent le docteur : - Bonjour Docteur, comment fait-on pour avoir un bébé ? - Il faut mettre le point sensible de la femme sur celui de l'homme. - Très bien, merci Docteur, au revoir. Le couple bien décidé à appliquer ses conseils monte dans la chambre. - Chéri, c'est quoi ton point sensible ? - "Ben c'est mes oreilles ", lui dit l'homme. "Et toi ?" - "Ben moi, c'est mes fesses". Lui dit la femme. Alors, ils commencent à se mettre en position pour faire un bébé, les fesses de la femme sur l'oreille de l'homme, et là, la femme lâche un gros pet foireux, et l'homme dit alors : - Et chéri, ça commence à venir, j'entends le bébé arriver en mobylette ! :lol: :lol: :lol:
  
  
• Blagues la première fois
  C'est la Fernande qui va s'marier. La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces. - Y va t'mettre son... truc, là, son... engin... - Son quoi !? - Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien ! - Ah oui, et alors ? - Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir! Arrive la nuit de noce. Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...! Alors la Fernande : - Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi ! Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.
  
  
• Les blagues et histoires droles
  Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent. Celui ci lui demande tendrement : - Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ? - Oh non, je veux juste une petite bise. ...................................... Deux chômeurs discutent : - Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey. - Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça ! - Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald). ............................................ C'est l'ouverture de la chasse. Un lapin dit à l'autre: "Je ne crains rien, j'ai mangé un trèfle à quatre feuilles." ............................................ - A ma droite, il y avait un lion féroce, à ma gauche, un tigre prêt à bondir, derrière des éléphants énormes,... - Alors ? Qu'as-tu fait pour t'en sortir ? - J'ai souté au bas du manège ! - Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte. - Pourquoi, vous êtes médecin? - Non, je suis cambrioleur. Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ? - "Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer." Deux femmes qui discutent : - "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?" - "Hé bien, il marche depuis deux mois." - "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est." Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger : - "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?" - "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca." - "Ha bon ? et ensuite ?" - "Ben ensuite... je me lève." - L'autre jour, j'ai failli perdre ma montre. Elle était arrêtée et moi je continuais à marcher. Un monsieur très radin dit à ses enfants : - si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace. Qu'est-ce qui mesure 2m sur 3, pèse 130kg, et vole allègrement dans l'air printanier? Réponse : Un canari plutôt balaise... L'autre jour, en plein centre ville, je vois un attroupement. Au milieu, un homme gesticule, les bras levés vers le ciel et crie : - "Miracle ! Miracle ! Je marche !" Je m'approche de lui et je lui demande : - "Vous étiez paralytique ? " - "Non, me répond-il, on vient de me voler ma voiture." Comment appelle t'on un nain qui se promène avec une baguette de pain sous le bras ? Réponse : Un agenda, parce que c'est le petit qu'à le pain (calepin). Une mère dit à son garçon : - N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. - Bon, alors moi, plus tard je serai marin ! - Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin! - Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux! Je suis inquiet, je vois des points noirs. - Tu a vu l'oculiste ? - Non, des points noirs ! Qu'est ce qu'un lapide ? Réponse : c'est un tlain qui va tlès tlès vite. - Savez-vous que les pompiers de ma ville viennent d'être dotés de nouveaux camions d'intervention ? Cependant, ils gardent les anciens pour les fausses alertes. - "Avez-vous des sacs publicitaires DARTY chez vous ?" - "Oui !" - "Alors mettez en un sur le radiateur toute la nuit ou quelques minutes au four... Vous aurez un sac DARTY chaud (d'artichauts)." Dans un virage à 60 degrés, à droite, une voiture circule à 40 km/h. Savez-vous qu'elle est la roue qui tourne le moins vite? Réponse : C'est la roue de secours!... Pendant la leçon, les élèves ne sont pas très calmes. Énervée, la maîtresse crie : - Tous les bruits doivent rester silencieux !
  
  
• les blagues du forum(travaux en cours!!)
  
• les blagues du forum(travaux en cours!!)
  
  
  
• Blagues du père d'une amie
  Ce sont les blagues du père d'une amie ( et oui les pères... ) Où les femmes sont-elles le plus frizées ? Ben... sur la...... Mais t'es obsédé, c'est en Afrique ! Qu'est-ce qu'il y a au milieu des deux jambes ? Ben... la..... Mais t'es obsédé, c'est les genoux ! :ptdr Je trouve que les pères d'aujourd'hui sont un peu bajos :zarb: :zarb:
  
  
• Quelques petites blagues anti-hommes !
  Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit? - mettre la télé dans la chambre à coucher. Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond : - Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons ! Les hommes c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tète c'est du sans plomb. Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ? - Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux. Pourquoi les cheveux des hommes poussent plus vite que ceux des femmes? Parce que les racines sont dans l'eau. Quel est le bout de peau inutile autour du zizi? L'homme bien sur! Quelle est la plus petite prison du monde? Le cerveau d´un homme,il n´y a q´une seule célule.
  
  
• blondes
  Deux blondes rentrent dans un bar et commandent un verre. Le barman leur demande : - Qu'est-ce qui a 4 bras, 4 jambes mais pas de cervelle ? Et bien c'est toi et ta copine ! Les 2 blondes sortent du bar et croisent 2 copines blondes et leur posent la question. Les deux copines répondent : - On ne sait pas ! Et les deux autres : - Ben c'est moi et ma copine désolée pour les blondes !!!! :D
  
  

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